Yo quiero tomar de lo que ella está tomando…esos orgasmos que escuchas a lo lejos ¿son reales? ¿son falsos? ¡Pero qué gritos son esos!
Seguro eso piensas cuando tu vecina se avienta esos gritos de Tarzán que se oyen más falsos que los pechos de la Tetanic, pero ¡no! puede que esté fingiendo con la finalidad de mostrarle a su pareja que en verdad está disfrutando.
¡Chale! Pero quien esté libre de pecado ¡que aviente la primera piedra! ¿Qué acaso tu jamás has fingido un orgasmito o un orgasmatrón? ¿Te has preguntado los diferentes tipos de orgasmos que existen? Bueno, pues si necesitas una buena “playlist” para este “apasionado” fin de semana, te damos las 5 formas en las que tú, como buen mariachi te puedes aventar un buen palenque, aunque medio fake (fingido):
Cuando Harry encontró a Sally
See, si te llegas a sentir como Meg Ryan en esa famosa peli de finales de los ochenta, donde ella termina diciéndole a su acompañante que se alegra de no haberse involucrado con él, es tiempo de que le vayas copiando y te armes una buena escena allá en un Vips o pues hasta echando pozole, chécate:
¡Que no te agarren echando falsos!
Quizá esa pareja tuya que tienes ahora sea un desastre en la cama, pero otras cosas ha de tener como ese perfil griego que tanto le enloquece, una buena plática, una vida interesante que te comparte, por lo que perder esos momentos a su lado, no valdrían más que un simple momento de pasión, al menos no por ahora.
¡Maquíllate harto, que se te vea lo roj@ cuando estén en el minuto 90! ¡Que se vea que te encendió todo el show que se armó, porque después de todo tu AMAS a esa persona y por el momento, llevártela suavecito en el plano del incumplimiento de la chamba en la cama, puede esperar…aunque sea un poquito más.
¡Luces, cámara, acción!
Al no existir un árbitro o perito evaluador de los mejores orgasmos o de aquellos que son fingidos, ¡la tienes de gane! Échate como José Alfredo tu buen repertorio de sonidos y cara de Reagan del Exorcista sin que te cachen y al contrario, chance en una de esas hasta logras que el sujeto en cuestión agarre la onda y te prenda bien el boiler.
Señales visibles de la gozadera
Puede que sufras de anorgasmia y que pertenezcas a ese 35% de la población femenina que nunca ha experimentado un orgasmo, si es así, tu disfruta en medida de lo posible el encuentro, hasta donde llegues y recuerda lo mejor es evitar ocultarlo y compartirlo con tu pareja, aunque si aún no te avientas a decírselo, una buena dosis de positivismo (¡sí, sí, sí!), otro poco de asma (¡ah, ah, ah!) y un tanto de geografía (¡ahí, ahí, ahí!), podrán ayudar a suavizar la post plática.
Que tu hombre no te arme un show falso
Porque ellos también le entran a veces a la actuación, chécale el agua a los tamales de tu relación; si va bien, toma eso de la “fingida” como una plática after sex en la que su participación será agradecida, pero habrá de incentivarse pa siguientes ocasiones; si la relación va medio gacha, la actuación será peor que las de Güicho Dominguez o la de un político llorando por la miseria del país.
¿Listos para el palenque?
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